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当对方有不安全感,是否该尽量安抚他?

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简介 许多人问我这个问题:当伴侣出现不安全感时,我该怎么做是否应该尽量安抚他 我在《关系黑洞》书中特别强调: 如果在你的伴侣,因为自身的不安全感,而不停跟你索求所谓的安全感,希望你藉由做一些

当对方有不安全感,是否该尽量安抚他?

  许多人问我这个问题:当伴侣出现不安全感时,我该怎么做是否应该尽量安抚他  我在《关系黑洞》书中特别强调:  如果在你的伴侣,因为自身的不安全感,而不停跟你索求所谓的安全感,希望你藉由做一些事情,来证明你是可信任的、能够增加他的安全感;而这些行为又让你觉得压力很大、很辛苦、很焦虑,却又不得不回应时;你慢慢发现,你的安抚,可能会让他更需索无度;如此,你们可能已经陷入了因不安全感而过度焦虑、一方不停索取、而另一方不停给予的上瘾行为中。   silhouetteofwomannearthecave  不安全感的来源  很多时候,我们的不安全感,来自于我们过往的经验。 当我们没有足够的被重视的经验,甚至曾经被忽略、被抛弃等创伤经验,可能都会使我们很没有安全感。

  但如果,我们没有发现这个安全感来自于本身,反而外求,希望自己的另一半,能够尽力的安抚我的这个不安全感。

那就会出现一个恶性循环:我一面渴求控制你的行为,以求暂时安抚我的不安;  但另一方面,我知道这个行为是我控制、求来的,所以我不相信你真心想做这件事、不相信你是爱我的;而我,也矛盾地厌恶着自己这种求来的爱的行为,因此我不相信这样的自己值得被爱,因而更怀疑你是否爱我。   不安全感的来源,其实是对方到底能不能爱这样的我的怀疑;但我却因太过焦虑,没办法去面对真正的根源,反而是试图用一些重复性的行为,来安抚自己的焦虑不安。   例如控制对方的行为、行踪,重复性的测试对方的爱,用愤怒、情绪勒索来逼对方就范……然后,我好讨厌这样的自己。   我深深感觉:我得到你的人,却得不到你的心。   最后,对方离开了,而我反而松了口气。   因为这证明了:我是不好的,没有人会爱我的。

这个我所熟悉的剧本。

而不用一直待在其实有人会爱这样的我的这个不熟悉的故事剧本中,天天惶惶不安,觉得会有这么好的事吗如果我失去了这份爱,不是更可怕吗  因此,面对我们自身的不安全感,仍然必须靠我们自我的力量,去辨识自己习惯性的爱情剧本,重新相信:自己是值得被爱的。   用规则、信任及爱,练习面对不安全感  但或许,你有着这样的另一半,你希望可以协助他。

  如果可以,请建立起你们两个人都做得到的规则,以及练习告诉对方你的感受,以及去理解对方的感受。   用说好的规则去互相安抚,而不是用因焦虑而引发的强迫行为、被迫响应来互相安抚。   最后,更重要的:请信任对方,以及你自己。   对方留在这里,是因为他爱你,而不是因为无可奈何;而你,选择了对方,是因为他够好,所以你爱他,也不是因为无可奈何。

  如果他不值得信任,请你尊重自己,离开这段关系。 如果他值得信任,请你尊重自己的选择,好好珍惜对方的爱。

别再不停的测试、怀疑。   那些互相折磨,只会让你们之间的爱消失殆尽。

  信任,是对自己的尊重,也是对另一半的尊重。   而,如果你们愿意一起,努力面对不安全感、面对那些关系中的黑洞;即使是曾因爱而被伤害、那颗破碎的心,也有机会能够补全。

  这,也是爱的力量。